как оно было
animal_miracle
На днях вернулась с югов. Было здорово) Для меня было неожиданным тот факт, что я определенно выдержала многие испытания для тела и духа) жаль, не попали в израиль(
встретили там девушку из Киева. такую задорную и веселую. она отдыхала с парнем, оба из киева. меня порадовал тот факт, что они остановились в отеле под названием "кремль", это раз) два, это её дружелюбные шутки про крым и нашего президента, которые, правда, были наполнены некоторой тревогой и нелюбовью к последнему. тем не менее, никак не отражали ненависти в русским.
а в киеве тем временем спокойно, по её словам. зарплату выплачивают, стипендии тоже.

затем в поезде из москвы в петербург, познакомилась с парнем, который выбирался из кривого рога. был в украине у родителей. сам украинец, работает в питере. рассказывал, как ездил на практически пустом севастопольском поезде. что границ нет, всё по-прежнему. что на границах смех - были разговоры о нападениях, войне. что две недели русские и украинцы пили чай в окопах, как бы воюя друг с другом.

может быть, и дальше не будем нагнетать обстановку?! пусть там власти ругаются и сходят с ума.

Воу-воу
animal_miracle
Я не фанат Ленина, конечно. Но громить памятник - это, конечно, капец.

столкновения с прошлым
animal_miracle
Неделю назад, шла по Кузнечному переулку в сторону метро Владимирская и столкнулась со знакомым до более человеческим силуэтом на своем пути. Вот уже прошел чертов год, как все наши взаимоотношения и человеческое отношение друг к другу сошли на нет. Последняя беседа состоялась в ноябре прошлого года, в форме весьма неприятной переписки, в процессе которой постоянно нагнеталось состояние собственной беспомощности и глупости. Наверно, за последние пять лет, я никогда не испытывала такой силы разочарования в себе и окружающем меня. Я всегда была подвержена состояниям сильного отчаяния, но этот год был особенно знаменательным...
На самом деле, я уже никого не виню. Просто пытаюсь разобраться в себе, почему в тех или иных ситуациях, я принимала те или иные решения. Почему я сейчас так зла на всё, что меня окружает. Почему мне так страшно грустно. И, как тогда во мне порой внезапно появляются силы, чтобы улыбаться, шутить, быть внимательной и заботливой. Правда, характер моей заботы поменял немного структуру, ибо все заботы идут через сердце, а когда сердце разбито, тогда и заботы выходят несколько не слаженными...иногда неискренними...

Хотя, я хотела сказать ведь не об этом...
Возвращаясь на неделю назад, я припоминаю, как тело охватило сильнейшее волнение и тревога. Ноги стали подкашиваться, перехватило дыхание...Хотя, все волнения, которые так предсказуемы для меня, были напрасны, поскольку скрываясь в синий капюшон и задумчивость, она просто прошла мимо. Меня, правда,ещё всю дорогу мучил вопрос, что это было - меня, действительно, не заметили или просто так обычно и бывает, когда тебе говорят съебаться из чьей-то жизни...

В общем, как-то так бывает. И под вечер, я поняла, что недоумение и обида   прошли значительно быстро, а значит, переживания  утихли и раны начинают заживать, пусть и очень медленно. Так я посмотрела несколько глупых сериалов и села дописывать свой недодиплом...

шутки-прибаутки
animal_miracle
Мне 23 года. И я всё еще чувствую себя маленькой девочкой...Поэтому, это так странно, мне звонят и говорят:"Здравствуйте, это Алёна Игоревна?"
"Знаете, её нет на месте. Перезвоните лет через 10."

(с) шутки от Марины и Алёны

Февраль
animal_miracle
...достать чернил и плакать...

это было 4 года назад. я начинаю вспоминать о прошлом, как пожилые люди, мечтающие вновь вернуться в СССР...
и всё же, февраль 2010. прошло 2 года жизни в Петербурге. меня уже тогда изрядно потрепало. хотя, это слишком громко звучит, учитывая, что проблема всего моего существования в этом городе - была простая и банальная бессмысленность моей жизнедеятельности...
но наступил этот февраль...я получила ключи от свой собственной комнаты...и ждала первого гостя...долгожданного и милого гостя...

знаете ли вы, это ощущение, когда смотришь на человека очень долгое время, каждый раз при встречи и ждешь чего-то таинственного...дело даже не в том, что ждешь каких-то действий...нет, скорее, ты наслаждаешься как раз-таки бездействием...всеобщим...в какой-то момент кажется, что всё это игра и кто-то просто поставил всё на то, что один из вас должен сдаться и гордыня, конечно же, не позволяет сдаться тебе...и вот уже ты начинаешь путаться в догадках - а это ведь такая ненужная суета...
Тело так часто подводит нас...Вот ты видишь удивительную девушку, которая смотрит на тебя, которой не без сомнения, но всё же хорошо с тобой и между вами появляется взаимная симпатия, но в какой-то момент, ты просто не делаешь решительного шага. Тебя пронизывает страх, что всё это обернется катастрофой...Но так же нельзя - и вот красивая девушка целует тебя...то о чем вы говорили, то чего ты ждал, то, что снилось и казалось такой яркой мечтой...
И вот ты понимаешь,что ты похоже что влюблен. Хотя душу твою терзают дурацкие мысли...Ведь пытливому уму сложно понять процессы взросления - что, всё меняется, что вся жизнь не будет похожа на первую идеализированную влюбленность, в которой не было жизни, не было реального, по сути-то дела. Были лишь чувства и ощущения, которые на тот период жизни были сильны и крепки, как и ребенок 17 лет.
Человек всегда хочет всего и сразу. Без отдачи, без всяких вложений и кропотливого труда...
И я в свои 20, в феврале 2010 хотела всего и сразу...Он был наполнен ночами в удивительном месте, которое долгое время спустя, я буду вспоминать и нежно скучать по нему, романтическими и заумными фильмами, сидением в кофейнях и разговорами, Вином и музыкой, Бобом Марли, ночными прогулками по заснеженным трамвайным путям...Возможно, даже танцами...тот февраль был наполнен улыбками и признанием...
И тот февраль далеко позади...И все прекрасные чувства: белоснежные и шелковые, становятся серыми и превращаются в грязь, как снег с наступлением потепления в феврале.
Я мечтаю об этом феврале так сильно, что иногда, закрывая глаза, мне не хочется просыпаться по утрам от мысли, что он больше никогда не наступит.

(no subject)
animal_miracle
-Хочу узнать, на какой ты стадии готовности...
-На последней...
-Хорошо, позвони мне, как будешь у метро.
-А ты уже собралась, что ли?
-А, что мне там собираться-то. Надеть штаны. кофту и куртку?!
-Ну, не знаю. Мало ли ты ещё что-нибудь соберешься одеть...
-( в замешательстве) Нет...
Занавес

(no subject)
animal_miracle
Я так устала искать подходящие слова, что большую часть времени предпочитаю проводить в молчании. И, тем не менее, меня не покидает невероятная жажда выразить свои мысли и чувства. Временами, правда, я начинаю бояться, что во мне вообще ничего не осталось кроме бездонного горя и печали...
Словно Алиса в Стране чудес лечу в бездонный колодец, только мне пока неизвестен окончательных исход моего полета. И поначалу в тебе просыпается безудержный страх, что ты разобьешься, но спустя непродолжительное время полета в тебя вселяется равнодушие. Хотя, вероятно, оно отступит, когда станет виден конечный результат твоего падения...И ты либо вновь станешь и пойдешь...Либо останешься лежать на этом клочке земли, никому не нужный, всеми покинутый...

И мне так страшно, что я не найду силы подняться. Не огорчаться больше. Не верну веры в себя и надежды на счастливое продолжение...
Когда ты понимаешь глубину твоих заблуждений во многом, что является важной частью жизни, тебе уже не хочется вновь пробивать бетонные стены между собой и окружающим миром. Ты настолько пропитываешься горечью от своей неправоты, от неверия, от детской вредности и бараньей упертости, что сопровождали многие твои слова и действия, что становится тошно допускать факт твоего существования.
И просто "извини", миллионы слов и, быть может, даже добрых поступков, едва ли восстановит в тебе веру в жизнь и в собственное счастливое существование...

А, быть может, меня просто несет...

откровения
animal_miracle
Иногда жизнь словно подобна растущему организму. Все эмоции и чувства проходят через нас, подобно еде. Мы получаем от этого нужные витамины и минералы, а от всего не нужного организм просто избавляется...Иногда мы пробуем что-то не то и тогда наш организм заболевает. Но, так или иначе, насыщенность текущего дня не будет играть большой роли завтра или в любой другой день, ведь организму снова нужна пища, чтобы расти, чтобы жить.
Разница в том, что иногда, чтобы что-то не чувствовать не достаточно просто "просраться".

Болею...хуею...тупею...
animal_miracle
А у меня бронхит!
И, значит, мы умрем!
Точнее, я умру...
А тебе всё равно

(no subject)
animal_miracle
Начинаю забывать многие моменты. Прекрасные воспоминания, в виде целого арсенала фотографий перестали существовать. Есть ли надежда на их восстановление?!
Я часто стала бояться, что, если что-то вот так нелепо уходит или исчезает - это к большой беде, поэтому боялась растерять остатки воспоминаний, в виде оставленных вещичек. Но всё ведь и без того рушится и потому "вещи на память" - это лишь нелепое напоминание, что не стоит отчаиваться.
И вот неделю назад, я вдруг не смогла найти кольцо, оставленное на долгую/добрую память,с ироничным замечанием: "Ты всё равно его потеряешь, но...". Сначала меня охватила легкая злоба, а затем, словно отпустило:" Потеряла!". Меня даже чуть не одолел нервный смех, хотя я приостановила череду эмоций на одной последней мысли: "Ну, вот и всё." И продолжила заниматься будничными делами...


Позавчера я нашла его в заднем кармане брюк...

?

Log in