Приближаясь к итогам
animal_miracle
Итак...Близится 2015...
Вообще я редко подвожу итоги. Обычно я просто не пользуюсь какими-то системами отсчета - это угнетает. Но сейчас мне хочется поверить, что с 1 января все может пойти по-новому.Хочется закрыть эту дверь и войти в новый мир. Почему же? А вот какая штука выходит...
В этом году я работала всего 3 месяца ( если не брать в расчет 2 недели после Нового Года). При этом в голове крутилось множество планов и надежд и большое желание знакомиться с людьми и быть полезной - но, не тут-то было. Да, я успела попутешествовать - дважды в Турцию, побывав при этом в Москве, ездила по грибы и ягоды в Карелию, и поймала речного судака в Северной Двине Холмогорского района Архангельской области...Но мне все же не хватало ощущения быть частью чего-то и посему на сердце было тревожно.
Хочу оставить в памяти это лето, потому что я много времени провела с родными. Была много раз в гостях у бабушки...Возила Катю в Петергоф...Мы очень здорово проводили время, много говорили и веселились. И теперь я все больше скучаю и хочу быть чаще рядом. Хочу сделать что-то большое и значимое.
В последние три месяца я посетила множество музеев и разных кафе. С каждым днем пытаюсь видеть этот город в разноцветных тонах, наслаждаться им, чувствовать его... Он удивителен - я всегда это знала, но иногда особенно сильно хочется сбежать куда-то, потому что за пеленой красоты всегда прячется правда...которая не всегда так прекрасна, как облик его.
Я открыла для себя Этнографический музей, который расширил мой кругозор на народы. Поднялась на Колоннаду, где страх высоты быстро отпустил меня. Изучила внутренности Иссакиевского собора, где в очередной раз задумалась над тем, что пора окунуться в мир православной культуры ( в теории, конечно). После долгих лет лени, наконец добралась ( дважды) в музей политической истории России, современный облик которого очень порадовал.
Из головы вылетел Русский музей - не оставил, к сожалению богатых впечатлений. Что очень странно, конечно...
Вот такие мелочи. А приятно)

наш досуг
animal_miracle
GFRANQ_ALYONA_SABININA_67582067_2400


немного о радостях. в этом году я много раз водила сестру в кино. мы ходили на "как приручить дракона 2", "холодное сердце", "черепашки ниндзя", "город героев"...и, возможно, еще на что-то, что вылетело из головы.
я люблю кинотеатры - это основная часть моего досуга и мне посчастливилось со многими побывать в кино и, должна признаться, я как-то размышляла о том, как люди ведут себя во время просмотра фильмов...что дома, за телевизором, что в кинотеатре...и, поскольку это уже давно становится большой частью нашей повседневной жизни - нужно сказать, что эти процессы часто сближают. особенно, если вы чувствуете себя комфортно рядом с друг другом...или позволяете себе проявлять эмоции во время просмотра, не волнуясь, что ближний заметит ваши слезы...или, когда комментарии одного из вас кажутся смешными и вы не чувствуете неловкости...или, когда вы волнуетесь и хватаете за руку своего партнера...это и делает счастливыми, не думаете?!
я очень люблю смотреть кино с сестрой - мне нравятся живые эмоции, которые она проявляет. люблю смотреть, когда она смеется над чем-то и, когда ей страшно. дети впечатлительны, их переполняют эмоции, они сопереживают...и это удивительное чувство - наблюдать за этими процессами. быть частью их.
я так люблю с тобой ходить в кино. это одни из самых любимых моментов моей сегодняшней жизни. и ты, дружок, моя самая любимая компания.

дом.осень.переживания
animal_miracle
Подходит к концу сентябрь 2014. Я снова в сижу в Карелии.
Оплатили с бабушкой часть квартиры. Начало положено...Предстоит еще многое сделать - это пугает и, даже пожалуй, приводит в тихий ужас. Но...У меня будет новый дом. Мой дом. Без безумных соседей, без отваливающейся (тьфу-тьфу...) штукатурки...без всей богатой истории и пролитых слез, что помнят стены моей нынешней берлоги. Жизнь пойдет иначе.
Очень устаю. Начинает раздражать. Вчера весь день на автомате: гулять с сестрой-обедать-мыть посуды-готовить лечо - мариновать помидоры (и пришло же такое в голову!)-ужинать-гулять с Ирой...Где-то в середине еще пропустила своё эпичное падение с кровати, когда я пыталась встать после 20-минутного сна и открыть входную дверь. Мда. Вся моя жизнь иногда походит на это нелепое падение с кровати. И сижу я, вся такая, недоумевающая после сна, что вообще произошло...И ноги не могу собрать)...И первое, что приходит в голову - звоню маме...Я не представляю, как люди живут, когда мам не становится...

По дороге в поезде посмотрела "Обычное сердце". Про геев. Про спид. При этом, я сидела в окружении трех взрослых мужиков и смотрела постельные сцены (впрочем, было их не много) и рыдала над умирающим Феликсом ( Бомер невероятен). Задумалась о смелости, о заботе, о любви, которая делает нас сильными.
Мама слабеет. Уставшие глаза, невнимательность, раздражение. Она выглядит усталой и немного грустной. Я чувствую, что она уже не заботится обо мне, как раньше. Не пытается что-то вбить мне в голову. И я расстраиваюсь. Раньше в ее голосе было столько сил, столько энергии. А сколько раз я чуть с ума не сходила от всей этой энергии?! А сейчас, я поверить не могу, что все это исчезает...В мгновение ока мы теряем то, что всегда определяло нас.

август 14-го
animal_miracle
Ох, в этот месяц случилось столько славного! Сегодня 20 августа. Я сейчас в Архангельске.
Успела уже побывать на другом континенте ( в Турции) с мамой и с сестрой, которой 17го стукнуло 8 лет. Еще была в деревне Толика, который Анатолий Сергеевич, Катин папа. Место под деревней Шолтозеро - тоже, непередаваемые ощущения, начиная от пьянки с мамой и отчимом, заканчивая двухчасовой поездкой на "пазике" по расчудесному карельскому бездорожью.
Была еще и в Кондопоге, на чае у бабушки, которая ушла на пенсию ( чего, конечно, никто никак не ждал...ну, я по крайне мере, точно была удивлена).
А сегодня. Час назад видела Ксюшу, которая провела мне мини-экскурсию по городу. Поговорили о новостях, о ее работе. Удивительный вечер. Меня давно не забирали на машине из дома и не увозили в неизвестном направлении, которое оказывалось потом уютной кофейней, давно не вела дружеских бесед о наболевшем, о событиях в мире, о чьей-то работе. И никогда! Никогда меня не катали по городу подвозя до подъезда. Я счастлив

Как я покаталась на велосипеде на 900 рублей
animal_miracle
Из рубрики "Я невнимательный дурак"...или "Как мир зарабатывает деньги на твоей тупости".
Неделю назад увидела заголовок "Городской велопрокат...и что-то там". Писали про то, что велосипеды станут доступными и недорогими - 100 рублей сутки. Я думаю: "Ну, нифига себе! Велики, конечно, говно, пади...зато 100 рублей сутки - не деньги вообще!". Сегодня захожу на сайт http://www.velobike-spb.ru, регистрируюсь. Естественно, не читаю условий Договора проката (пиздец, из меня юрист, конечно, вышел), и беру велик у ТЦ Лигов. И катаюсь весь вечер, более 3ех часов.
Тут нужно отметить, что велосипед - просто пиздец неподъемный и не маневренный. Первый минут 30 я ехала по улице Боровой в сторону Марата и в голове было лишь:"О, Боооооже, я сейчас наебнуууусь!...Съебите с дороги, иначе я вас задавлю!...Меня сейчас задавят!". Еще люди так пялились на меня, как будто я разоделась, как Леди Гага, просто из-за того, что на велосипеде табличка впереди весит "Банк Москвы" , хотелось кричать:"Да, я продала душу дьяволу за этот неподъемный кусок метала! Сотрите же на меня, челяди!"
Ну, и вот в 22.30 я приперлась обратно на парковку, застегнула велосипед, проверяю свой лицевой счет...та-да-даааам! -750 рублей. Ну, тогда я, естественно, открыла Договор проката, прочитала внимательно прайс лист....Только поздно уже было.
Спасибо, Банку Москвы и какому-то ООО...Я на ступень ближе к тому, чтобы сидеть на лавочке с пенсионерами и судачить о том, как у нас, бедных, отбирают последние деньги.
Эээх. Больтоскапечаль.

Последний день июня
animal_miracle
Сегодня последний день июня 2014. Это, значит, что мне уже 24 и то, что половина 2014 уже позади. Чувства на этот счет отвратительные, если признаться. Сил нет, работа раздражает. До того раздражает, что я уже просто целыми днями смотрю футбол и читаю новости в контакте, чего категорически не должна делать - ведь продажи превыше всего и всё такое...Кругом бардак : на работе так всё бестолково, сил нет. Везде экономят, всё как-то непродуманно, всюду провалы. Это сильно нервирует. Но огорчает не то, где-то недорабатывают, а тот факт, что ты не хочешь быть переменой для этого беспорядка. А ведь внутри есть какое-то чувство, которое раз от раза пытается тянуться к лучшему, добиваться результатов. Что-то менять. Почему оно затухает? Что не так?

А теперь о важном. Я встретила свой 24 день рожденья в Карелии. Планов для какого-то супер увлекательного празднования не было. Во-первых, потому что у меня практически нет друзей, во-вторых, я всё еще в депрессии после определенных событий в своей жизни, о чем каждое утро мое сознание говорит мне: "Алён, это уже не нормально". Я поняла, что единственный способ не чувствовать себя угнетенным - это посвятить свое время благому делу. Поэтому я купила бабушке увлажнитель воздуха и поехала домой в отвратительном поезде под названием "Ласточка"( я не понимаю, с какой целью сидения в поездах лепят друг на против друга. ведь, если повернуть их все в одну сторону - получится и больше мест и для пассажиров комфортно, разве нет?). Дома все были больные и хромые. Мама после недавней температуры, Катя с больным горлом и температурой, расстроенная, что мы не попадем в кино.
17-го на улице стояла отвратительнейшая погода. Шел дождь, дул сильный - пресильный ветер, что сказалось и на общем состоянии - я просто не могла отойти от сна весь день, хотя и выполняла свою функцию сиделки, заставляя ребенка регулярно полоскать горло. В процессе игры, в самый разгар бала, где меня удостоили чести придумывать игры для Пони, меня просто вырубило...снова...
После сна мы почитали удивительного Волшебника изумрудного города - книгу с объемными картинками, которую я привезла из имаджинариума. К слову об этом, стала замечать, что, когда сокращают рассказы, чтобы опубликовать в новой редакции, в уменьшенном виде (назовем это так), книга теряет свою сказочную наполненность, как бы при этом не был хорош иллюстратор.
Вечером выбралась к бабушке. Подарила ей подарок, поели картоху, попили чай. Когда мы находимся все вместе - семьей, мне немного неловко. Здесь свои заботы и интересы. А мне толком и говорить не о чем. Поэтому, наверно, дети сбегают, а потом не объявляются. Родители хотят видеть их повзрослевшими, размышляющими о ставках в банках, о ценах на недвижимость - ведь почти всё крутится вокруг этого. Люди всю жизнь трудятся не ради чего-то эфемерного - они нуждаются в комфорте.
Хотя, я начинаю понимать, что всё это не имеет никакого значения, ведь тот факт, что они рядом и, что у меня есть возможность провести с ними свое время - это прекрасно. Когда-нибудь у меня или у них, не будет такой возможности. Я стала очень часто бояться этого.
Катя, несмотря на болезни, как всегда полна энтузиазма. В ожидании окончания летнего лагеря, чтобы ехать к отцу делать калитки. Уже пригласила Аню на "вепсскую вечеринку", что оставило отца в неловкое положение - все эти родственные связи и совместные времяпровождения в нашей семье создают множество бытовых конфликтов. Дети этого не понимают, но очень часто чувствуют атмосферу неприязни и пользуются этим в нужные моменты. Так, например, Катя, зная очень частое мамино негодование, относительно своей сестры Лены, часто тролит Поликарпа и важничает при общении с Аней.
Вечером, 17-го, Катя бегала вокруг да около, всё расспрашивая меня, что я буду делать, жду ли я подарков, взволнованна ли я. В какой-то момент мне стало так грустно, что я не могу оправдать её ожиданий. Поэтому я просто старалась не подавать вид, что мне не интересно всё происходящее...Мама, в то время, взяла на себя обязанность доброго волшебника и Деда Мороза. Она, за время моего отсутствия, успела сбегать в магазин и накупить "подарочков". Под занавес дня, мне принесли несколько упакованных в подарочную бумагу предметов, которые в совокупности заняли 1/4 стола. Так начался мой праздник.
Утром, мы стали собираться в кино и произошло несколько печальных инцидентов, за которые мне было стыдно. катя начала конючить на тему тому, что у нее нет шарфов и, что она вообще их не носит и, что это тупак. Я заставила одеть её индийский шарф ( у нас одинаковые шарф, подаренные отцом Кати на индийской ярмарке). Стали завязывать шарф, Катя начала психовать и беситься (знаете, эти ужасные истерические движения, которые воспроизводит ребенок, когда ему не нравится что-либо, сотрясаясь всем телом и начиная ныть). Несколько минут, я реагировала спокойно, предлагая помочь. Она, при этом, отворачивалась, демонстрируя при этом отказ от любых форм вмешательства. В конечном счете мое терпение лопнуло и я выразила свое недовольство в ненормативной лексике. После 10 минут неловкости, все устаканилось и мы пошли в кино на "Как приручить дракона 2". Весь фильм я рыдала, как ребенок и пыталась укутать Катю всем что на мне было, потому что боялась, что ей холодно. Потом купили не особенно вкусный кондопожский торт в виде ежа и, дождавшись мамы, попили дружно чай, собрали меня в дорогу и отправили в обратно, в мой холодный, серый дом.
Мне всё чаще приходит мысль вернуться в Карелию, стать там тем же продавцом, тоже заразиться походами в спорт зал или на йогу. Проводить выходные с сестрой. И скучать по большому городу,по моему недолгому счастью здесь, и по красивым лицам, бродящим по его центральным проспектам.

когда меняем грани привычного
animal_miracle
27 мая. Проснулась, по обыкновению, поздно. Через несколько минут звонок от Леши. Ждала его позже. Начала стремительно умываться, протирать стол и переодеваться. Наверно, со стороны это выглядит до смешного нелепо.
У меня стало получаться лучше. Быстрее соображаю, быстрее сосредотачиваюсь. Правда, Лёша меня не хвалит - меня это немного огорчает. Я понимаю, что ему сложно - он занимался уроками для себя и я как-то неожиданно затесалась в его расписании. Также понимаю, что он чувствует себя несколько неуверенно, потому что бывают моменты, когда ему сложно ответить на тот или иной мой вопрос. Хотя, по мне, это нормально, бывает. Я просто хотела бы больше его внимания и желания научить меня уму разуму. Потому что, я немного раскачиваюсь с его помощью.
После урока произошло вообще неожиданное - я всё-таки добралась до этнографического музея, несмотря на позднее время и проснувшуюся жадность. Дело в том, что урок закончился в 15.00, я собралась и приехала в центр где-то к 4-ём. А музей, согласно "инструкции" работает до 18.00. И я уже была готова "сматывать удочки" ( что столь свойственно мне) и поддаться прокрастинации, но не тут то было. Мы дошли! Мы дошли и во славу Богам - он сегодня работал до 21.00. Это было очень неожиданно!
Удивительное место, о котором я не знала. Если бы не мои несчастные ноги, которые постоянно подводят меня в вопросе "долго стояния" и голодный желудок - то, я бы проторчала там подольше. Больше всего меня задержал зал евреев. Там почему-то пробыли большую часть времени. Наверно, просто приелись уже лапти, русские народные костюмы с ленточками и пр. Да, и я как-то не подумала, что в другой части музея есть еще целых два этажа экспонатов, в том числе, с разной карельской "утварью". А у евреев всё такое своё, незнакомое.
Конечно, чтобы проникнуться в основу каждого этноса, выделить какие-то особенные черты, нужно просто увидеть это собственными глазами, послушать от представителей.
В музеях мне очень часто хочется всё потрогать, померить костюмы, разыграть какую-нибудь сценку, что натолкнуло меня на мысль, что таких музеев нигде нет. Это особенно расстраивает, особенно детей - им сложно долго пялиться в стекло и восхищаться какой-то херней, о ценности которой очень сложно судить. Очень сложно представить себе интерактивный музей, где можно было бы всё потрогать, всё одеть или попробовать использовать по назначению, по причине, что экспонаты, хранящиеся в музеях, редкие или в единственном экземпляре вообще. Но эта мысль, хороша, согласитесь?!
День закончился кружкой какао в буквоедовской кофейне, которой я подарила 10 месяцев своей жизни.

майское лето...или как я выдержала два дня в няньках
animal_miracle
19 и 20 мая 2014 оказались на удивление до ужаса жаркими. +30 - не шутки! Мои два законных выходных после 6 рабочих дней. Мама с Катей приехали в гости. Сегодня уехали на море.
В понедельник ездили в Кидбург - детский город профессий. Крутое место! По ощущениям очень напомнило те ощущения, что я испытывала, когда знакомилась с разными развлечениями Финляндии - парки аттракционов, аквапарк. Огромная площадь разделена на разные зоны с профессиями - полиция, больница, банк и пр. Ребенок при входе получает паспорт и деньги и ищет работу, которую хочет попробовать. Там дают задания, которые нужно выполнить и платят деньги - профи. Единственное "но" - очереди! Орущие дети, которые не понимают, что такое стоять в очереди и прут кто не лень. Катя не выдерживает в первом же месте, потому что какие-то пухлые, невоспитанные дети нечаянно толкают ее. У неё есть специальное движение руками, с помощью которого легко понять, что что-то не так. Руки согнутые в локте, как у зайца ( некая защитная поза) и когда поступает неугодное предложение, ребенок начинает активно трясти руками, как б изображая, что "нет нет нет нет НЕТ"!
Я часто не выдерживаю подобной экспрессивности и начинаю сильно злиться, просто потому что в возрасте 7 лет, когда ребенок превращается в "нехочуху" - это взрыв мозга. Тут нужно накапливать терпение и силы, чтобы не взорваться и не задушить на месте. Ох, уж эта тонкая грань между любовью и ненавистью!
Кате иногда не хватает смелости ( тут я прекрасно понимаю). Она стоит в стороне в очереди и её обижает, когда к ней проявляют несправедливость, когда её кто-то не замечает. Мне становится иногда так грустно, когда я наблюдаю, как меняются эмоции на лице ребенка. Однако, она очень старается проявлять себя, старается делать всё практически идеально. Интересно, многим ли детям в возрасте 7 лет, это свойственно?! Или есть такие, которым море по колено!?Хмммм...
Подводя итог, мы провели день насыщенно. Конечно, в какой-то момент, ребенка было не остановить от баловства - она начала куда-то убегать, обижаться, капризничать и не слушаться, но, без этого ни куда.
На обратном пути в метро, Катя уснула у меня на коленях ^_^

Краткое изложение рассказов Людмилы Петрушевской
animal_miracle
Кто-то умер. Конец.

Начало
animal_miracle
Я подумала и решила посвятить большую часть своего журнала чему-то более полезному, чем нытью и жалобам. Звучит, многообещающее ( по крайне мере, в моей голове),хотя не уверена пока в своих силах.
Хочу делать заметки сестре, чтобы, когда она станет старше и мудрее, сможет прочитать об этом. Вспомнить что-то, на что-то взглянуть по-новому или просто потешить любопытство. Я часто думала об этом, но не позволяло мое отношение к написанию в последние годы. Ибо я отказалась от идеи вещать, потому что абсолютно бездарна в этом.

Сейчас апрель 2014. Я без работы. За последние два месяца была в Петрозаводске в совокупности недели три. Дома некоторые сложности. Анатолий Сергеевич (отец) всячески пытается привлечь меня к воспитательной деятельности. Причем, глобально. Сегодня дело дошло до предложения мне денежного вознаграждения за статус няни. Это вопрос сравнительно недавно был поднят в присутствии Кати, что, естественно, вызвало у нее недоразумение.
Состоялся диалог диалог, в ходе которого я была абсолютно безоружна. Как объяснить, семилетнему ребенку, родители которого разведены и временами ведут себя не особо здраво, что я не могу и не хочу оставаться. И, дело даже не в родителях.
Это большое давление. Когда на тебя смотрит ребенок, судьба которого тебе не безразлична, которого ты любишь и скучаешь и просит остаться, а ты знаешь, что не можешь, потому что пройдет месяц...пройдет два...и вы будете ненавидеть друг друга...Катя начнет ныть и сопротивляться. Я начну психовать, что она не слушает меня. А мама будет тупить, потому что пока она авторитет - этот конфликт не исчезнет. И всё это будет делать не только меня, но и Катю несчастными. Да, и что потом? Я проведу год - два, забирая ребенка из школы и отводя на тренировки. В конечном счете, к годам 25-ти я буду ненавидеть всех за то, что я не могу эти годы прозябать в Питере (или развиваться, кто знает), и совершать собственные ошибки, чем нести ответственность за чью-то жизнь. И я уверяю тебя, что дело не в том, что я не хотела бы проводить с тобой больше времени. Я очень хочу. Хотя, ты еще совсем маленькая и заносчивая. Постоянно измываешься надо мной что у меня нет парня или, что со мной иногда так скучно.
Иногда я боюсь, что ты вырастешь и будешь, как я. Прятаться ото всех. У тебя будут друзья, чье общество ты будешь ценить превыше всех, а, когда я буду звонить тебе на выходных и спрашивать, придешь ли ты на ужин, ты будешь говорить, что у тебя сессия или тренировка, или ты больна...А я всегда буду ждать тебя, надеяться на открытые отношения...чтобы ты ни в чем не нуждалась, чтобы хотела узнать моего совета. Потому что сейчас ты в основном ржешь надо мной, потому что я живу в другом городе в маленькой комнатке, у меня нет парня и хорошей работы. Какой я авторитет? А, если бы ты знала обо мне еще побольше, то, вероятно, многие вещи вообще ужаснули бы твое сознание.

Поэтому, пока я здесь. Далеко. Хотя меня и раздирают сомнения...

?

Log in